1、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要玩自拍。 2、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝.....
那黑

一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。

从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

一淘客姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐

长帅点吧，太抢手； 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油； 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃； 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶； 找个漂亮女人吧，太操心

“1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?” 那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一

1、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。
谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！ 2、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。
而

少妇请大师算彩票。
大师掐指：你出国几次？4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是

1、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门

1、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，

1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了...

1.老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
老婆：“滚。。。”
2.老婆

1、坡坡：“今天上课玩手机被抓了…”
兵兵：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
坡坡：“老师没来，他在办公室”
兵兵：“那他怎么知道的？”
坡坡：

1、老乡见老乡，两眼泪汪汪，为啥两眼泪汪汪，因为钱被老乡骗光光。
2、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿…… 3、每次看到女明星，我都会用力

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝

坐公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。
小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。
妈妈：不用，我提着就行。
。。。
小女孩：妈妈，你今天累了，我帮你拿东西吧。

汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？ A.两米二六B.一米四二 C.一米五五

路过楼下公园，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位

一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：&ldquo

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：&ldquo