诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊 金毛狮王谢逊。

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，

饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤

某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ” 服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱

1.静静问：“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
丽丽说：“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
2.姐们失恋了，到我

同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！

1、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！ 2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说

初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来

一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。
这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老

本人微胖，今天和男朋友去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问男朋友：你是谁啊，你要带我去哪里？
男朋友看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
男朋友说：是呀，你怎么知道的？

张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字

1.今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就怒了，你会不会说话啊！你才小贱货！你们全家都是小贱货！
2.今天坐公交！我前面有个中年妇女，上车就跟开车的师傅说：“我没

一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子

公司女同事生了个女儿，想大家帮忙给想个好名字！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此

1、酒吧里，人们常常往尿池里扔纸巾和烟头，然后总堵。
酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿池里捡你扔的纸巾和烟头的手和给你倒啤酒和送薯条的手是同一双手，你自己看着办。。。”
此

宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”
我说：“就不能说的文明点？！”
二货室友说：“我的屁股想呼吸！”
我：“再文明点！！”
二货：&

1、名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤，很洋气很高大上对吧？
如果换成刘芳芳、胡娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员，这是为什么呢？ 2、同学抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。
对

1、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”
小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”
老师：“滚出去。。。” 2、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看

1、老婆开心的说：“老公！自从我去跳广场舞后，跟大姐们交流，学到了不少东西！”
老公：“噢！那学到了什么？”
老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪

1、死不可怕，不知道怎么活才可怕。
2、知道的不要都说，听到的莫要全信。 3、与女性相处：短期，姿色最重要；
长期，智慧最重要；
终身，德行最重要。 4、旅游和旅行的最大区别在于：旅游仅仅是用双脚与眼晴

1、我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。 2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电

1.姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 　　
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事

心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。