1、听见对面病床的小孩在吃东西。
四岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？ 2、我这口牙啊！全托蓝天六必治给治的，以前哪，腰酸背痛腿抽筋，可自从用了点大宝，嘿，您猜怎么着了，妈妈再也不

1、老婆说：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。
老公：怎么惩罚？
老婆：惩罚自己一个月不做家务....
2、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”
我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：&l

1、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子

1、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：&ld

1、最性感的男人是，从不提上床，却悄无声息的就把你给睡了。
最性感的女人是，整天把上床挂在嘴边，你切无论如何就是睡不到她。 2、女神和屌丝的交往方式：人性方面的交流。
女神和高富帅的交往方式：性jiao以

1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
我：“哪一件？”
老公：“你做

1、空调WIFI沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。
2、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。 3、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自

1、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。
于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三

1.问：“为什么520除以3除不尽？”
答：“因为爱情是容不下小三的。”
错！
正确答案：因为小三是除不尽的。
2.晚上开家庭会议，我说：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个

1、老师：“小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
小亮：“因为站起来说话不腰疼！” 2、上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！

母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。其实那个女的还是挺漂亮的，就是长得丑了点。

好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”

一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑。突然！老太太不小心摔倒了。这时城管一楞，接着就发疯似的做鸟兽散了...老太太扶不起啊！

“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”

周迅说，李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。刘烨说，我非谢娜不娶。姚晨说，最适合我的人是凌潇肃。张柏芝说，再也找不到比谢霆锋更好的老公了。

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！

老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡.....”学生齐声道：“勾引农民叔叔？”

今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？

1、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。” 2、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开

现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

1、某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试试吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不

1、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
2、一名妇女一边