福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。
半夜福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？”
华生：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫

1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。 2、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？
因为说的多做的少！ 3、世界上最具反侦查能力的生物便是—&m

1、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？
儿子说还剩4个。
我说爸爸在吃掉一个还剩几个？
儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看！！！ 2、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥

1、还是现代人文明。
古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
2、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好

1、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，
如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，
如果一个小孩说你丑，你TMD是真的丑。 2、虽然你工资少，但是加班多呀；
虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；
虽然明天

1、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……” 2、早上和

1、他目无表情道：“我就是说说。”
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。
我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈啊。” 2、紫薇问：“小燕子，

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
妹子：你不是二B么？
2、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”
他惊恐的望

1、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
2、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”
女神颇

1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！
女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？
2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子：&ld

1、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！ 2、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？
然后我们就闭

1、没女朋友照样也可以接吻。 2、抽烟能显示身份。
3、抽烟便于放鞭炮。 4、抽烟的人很有味道。
5、磁性嗓音的速成工具。 6、增加税收，为国家贡献自己的一份力量。
7、让你养成节俭好习惯，从不会因为没钱而

1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大

1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？ 2、食堂里，学生A对学生B说：
“新学期新气象啊。今天菜的

1、和同事在一家小餐馆吃饭。
吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃饭了。” 2、昨晚去女朋

1、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写

1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节已经过了，就不要给她开玩笑了......
2、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿

1、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就进了派出所。 2、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。
同事一脸天真：“吃鸡蛋怎

1、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。 2、上体育

1、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。 2、很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，

1、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想....”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心！”

1、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！ 2、就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教

爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
爸爸无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！&rd

1、用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香！
回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了，用手捂住，让我闻啊！” 2、老公，我想吃西瓜。
行，我去给你买...
老公家里没雪糕了。
行

1、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。 2、今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。 3、听到一首儿歌：