和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。
衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。
怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿。。尿。。。终于尿醒了！！。。。

一早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨，哥们儿！你毛衣穿反了！！

某监狱牢房里关着三个人，一个是精神病、一个是变态、一个是同性恋。
一天，精神病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”
变态说：“你干完之后换我干。”
同性恋说：“瞄。”

结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？”
医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
老王：“这个我试过，难度很大。”
医

一次走在街上，不小心撞到一孕妇，正要道歉时。
孕妇吼到：没长眼啊，撞掉咯要你赔！
我也不知当时怎么想滴就来了句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛，
现在都还记得他老公想杀我的表情……

我刚去网吧上网，网管说没机子了，我直接把一个小学生的机子下了，这B小学生说要把我的脸按在键盘上，哥笑了，就凭fghjklzxsedcrtvfgbyuhnjzxecdrvtfgbyuhnjedrtfvgyhnujedrtfgyhuj5rftg6yhujedctfvgybhunjkrftg

从 前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌 上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，

一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去。
大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！

光棍节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把！好的不学，学老子说粗话！”

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。　　
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！&rd

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了

夜晚，我刚把邻居美眉晾在阳台的丝袜偷到手，警察突然出现了。
“妈的，终于抓到你这个死变态了！”
我连忙解释：“警察蜀黍您误会了。”
警察冷笑：“哦？你还有什么好说的？。”

最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，
听到有房间里有妹子呻吟的声音，
就过去敲敲门喊一句：客房打扫。
里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，
怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。她哭了。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“你不问问我爱不爱你吗？”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“那你爱我吗？”我说：“不爱！”

今天早晨下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家给老公诉苦，楚楚可怜的说:老公，刚才有狗追着咬我，吓死我了，本以为老公会抱着我说老婆辛苦了，以后我去买早餐，谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗？可能

刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗