早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！”我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。”老

一位老大爷去首饰店买金戒子老大爷：服务员小姐，我想买个金戒子服务员：大爷，我只卖银，不卖金老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。老大爷：我想买金戒子，有没有啊？服务员：大爷，只卖银

公司老板是个高富帅，年轻多金还单身。有个刚毕业的女大学生来了没多久，估计是想和老板发生点什么，屡次做一些让人印象深刻的事，经常卖萌；故意犯个错,开会时跟老板顶个嘴之类。。。按电视剧套路这样老板就会喜欢她

上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。
　有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！
　受伤的哥们儿还没说

我和我爹一起上网看新闻，我爹居然不知道杨幂怀孕了，　　我很郁闷的说：这你都不知道？　　我爹说：我跟我有啥关系，要是跟我我有关系，你妈也不干啊…好吧，爹。你赢了

在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，
　　结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，
　　教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱的说“教练你把校长的狗压死了！&

本人有小夏利车一辆，由于开了六年了，各个零件都老化了。
一日在路上开着，突然烟筒掉了，一踩油门，发动机就开始咆哮，太给力了。
二货女友说:你竟然把夏利开出了跑车的感觉。

你的女朋友跟你无理取闹，还不是因为她在乎你吗？
　　不要试着让你的女朋友去坚强，
　　因为，当她坚强了，你也就可以滚了！

今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”
　　美女突然脸红“没有”
　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”

我家的熊孩子7岁，　　今天玩游板摔了跤，头上起了一个大包，　　熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：1＋1＝？，等于2。　　然后开心地说：没傻！　　然后才痛苦地捂住了头。

一天，姚明和郭敬明一起洗澡，郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明，帮我捡一下，谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三，菊花位置大概高一米三，郭敬明身高一米四，小伙伴的位置大概高0.8，即使踮着脚尖

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过
　　一次，傍晚，，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的
　　某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
　　只见媳妇迅速把我往旁边

刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧

某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂

说个囧事：遇到堵车，赶上内急，周边又不方便，这时会令人抓狂的。幸亏哥聪明，想到了车上的矿泉水瓶子[偷笑]。这是昨天的事，现在切入正题。今天晚饭吃咸了，十分口渴，刚才停车入位后，随手拿起扶手边的矿泉水，拧

男人要小心的十种女人
1，女导演：停，在来一次！
2，女售票员：再进去一点，里面很空！
3，女网管：上不上？后面有人等着呢！
4，女护士：快上床，脱裤子！
5，女编辑：欢迎来搞，长短不限！
6，女幼师：小弟

我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。&r

半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。
接电话就说：喂，亲爱的，我车里东西被偷了。
我说：哥们，那先报警。
哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小

当你缺钱时， 能拿出5000的是同事， 能拿出20000的是亲戚， 能拿出50000的是兄弟姐妹， 能拿出50万的是父母！ 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的，只有我!!! ——刚收到的高利贷公司促销短信。多感人肺

在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆

“大师,为什么我老公出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知

开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去了