见一很久没见的朋友，觉得他穿着怪怪的但说不出哪里怪，我们走在路上碰到另一个朋友，就打了个招呼，那个朋友说：啊！XXX，这么久不见，你怎么穿的跟QQ秀一样！神描述啊！

看到某校长QQ签名： 每次想到蒋介石当校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。 说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！ 我含着泪说爸，我现在初一了！！

看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。 今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。 商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！

朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚 他问师傅：“包裹里是啥” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 该死不进教室，谁劝都不行！没辙 我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了

“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，

高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。 我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！

小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。 一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！ ”

大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄 但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄 老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话 滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领！ ” “讨厌，人家不来啦！ ”女友娇羞地说。 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！

男：“我跟富二代有一点沾边” 女：“那一点？” 男：“二”

去买肉，老板称肉，正好三斤 。 老板收钱时说道：“一八得八，二八十六，三八二十八，都是熟人，给二十五得了”

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。 吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了， 那人也翻过来了穿了……

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。” 顿时老师无语。。。

放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业

网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……” “哦？是哪三样呢？”她问。 “你的下巴。”

一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你.

你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！

学生用“皱纹”造句， 一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。 家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸&rsqu