1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！” 2、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。 小泉：不，噢，好，好，好！ 记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？ 小泉：不，日本大学

小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地

1、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？

1、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。所以我一定要结婚。
2、真正的信任，就是：你说，你放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 3、我曾经开车和一个人擦肩而过，擦出了火花，他险些动起砖头。
4、你生了个男孩

小芳：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
小丽：羡慕啥呀，整容整的。 小芳：真羡慕你的大胸。
小丽：隆胸隆的。 小芳：真羡慕你这么有钱。
小丽：信用卡透支的。 小芳：真羡慕你有个有钱的父亲。
小丽：那是我

1、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事

小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
经理：“是什么麻烦啊？”
小王：“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
经理：“她找

1、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看美女！
没想到那货直接跑过去抱住女神，还转头对我说：你推我干嘛？
卧槽！贱人啊！！！ 2、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子

1、最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
大家问：“你孩子上的什么学校啊？”
朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家

1、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
2、女A：“我的男友特别

1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们

1、我简单说六点：“......” 2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。 3、问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）
A.选B；B.选A 4、刚看新

1、在菜地里，看到一颗小白菜死了，我问妈妈，它怎么死了呢？
妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了....
2、儿子说：“妈妈，我手烧伤了。”
妈妈

一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。
我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

1、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。 2、屌丝搭讪：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪搭讪：姑娘，这是你掉的金砖吧！ 3、所谓的缘分就是希望你在的时候你不在，不想看到你的时候，你TM总是阴魂不散

1、男问：“我们在一起好不好？只能用一个字回答！”
女答：“孬！” 2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行，那我再想想办法。” 3、未婚先孕

1、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
我：“妈妈你干麻？”
妈妈：“我在拉黑你！”
我.... 2、中午妈妈没做饭，我问妈妈：“午饭怎么办？”。
妈妈

1、一妹子问我：啥叫屌丝啊? 我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃 妹子：你以前不是二B么? 2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀

小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。 一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。” 小明：“啥？明天要开演唱会？！在哪儿啊？！谁的啊？！ ” 小心：“我跟你说话真够呛！

一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？恐怖分

某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？ 那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸

群主好，群主坏，群主天天 谈恋爱老师问他一加一，他说老师我爱你老师吓得要跳楼他在旁边喊加油人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，

小孩子的绝妙回答（1） 1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？” 2、数学老师：“

。。。。。。。 一天包拯夜审采花贼，包公：“堂下何人？报上名来。” 采花贼答道：“小人姓魏。”包公：“魏什么。” 采花贼：“不为什么，小人父亲姓魏，所以小人姓魏。&rdquo