某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：

有一年它们登山社去爬山其中有一对很要好的情侣在一起当他们到山环准备攻岭时天气突然转坏但他们执意要上去於是就留那个女的看营地结果过了叁天都还没回来那个女的就有点担心心想大概是因天气延迟了吧等呀等到

一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。办事员：「请问你姓胡吗？」胡太太：「人家歹势讲啦！」办事员觉得很讷闷，又问了一次：

有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱！」小洋说：「那一定掉的时候

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」乙说：「简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳．．．」丙说：「那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌．．．」丁说：「

一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去

电视新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台 刚刚收到的消息。。。”接着打开纸条读起来，“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。。。。。”

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛

布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 司马光

我爱你就如同爱人民币一元， 粉红钞纸就象你初次的容颜， 万里长城见证我们的初恋！ 我爱你就如同爱人民币两元， 苍绿底色如同踏青时的小草。 天涯海角保存着我们的誓言！ 我爱你就如同爱人民币五元， 淡棕苦涩

某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状):打瞌睡

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回

传统公司： 你有两头母牛。 你卖掉一头，买了一头公牛。 你的牛群增长，经济效益增加。 最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。 美国公司： 你有两头母牛。 你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶。 当母

昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的： 前台小姐：“hello?” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing?” 老外：“can you speak English? ”

埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。

英国公司： 你有两头母牛。 不过都是疯的。 意大利公司： 你有两头母牛。 但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。 俄国公司： 你有两头母牛。 你数了数它们，发现自己有5头母牛。 你再数一遍，发现是46

美国一个电台最近举办了一个比赛，征求发生在听众身上最糗的事，以下是最后胜出的四个： 第四名： 有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，

一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后。。。 如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。 如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。 如果女孩忽然操起一把暗

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。 人

第二名： 一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，

在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。 结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。 确认奖票为有效奖票。 结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功。 办理交税手续。 结果：听说要交100万，啊

甲：卖狗！会说话的狗！二十块钱便宜卖喽！ 乙：你的狗会说话？开玩笑，会说话才卖二十块？ 甲：我的狗真的会说话。 狗：请买下我吧，我的主人对我实在是太残忍了，他从不给我买东西吃，从不带我遛弯儿，从不给

屠宰场内，一个屠夫走下流水线，对几个在打牌的屠夫中的一人说：“老三，该你上了。”只见那个叫老三的人走到一只被挂着的猪身边，一阵刀光血影之后，那只猪扭头对自己的伙伴痛苦说道：“老三，我怕是不行了，

给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。 结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。 给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。 结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。 给老妈

一定得选最好的黄金地段， 雇法国设计师， 建就得建最高档次的公寓！ 电梯直接入户， 户型最小也得四百平米， 什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上， 楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池， 楼子里站