再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真

----这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不

根据生物学家考证，高等动物的生命是由受精卵成长而来。利用基因技术进行无胚胎克隆是近年来才有的新事物。无论如何都属于有机物结合的结果。但是孙悟空却标榜自己是由一块有灵性的石头演变而来，如此低劣的谎言不

一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果

1、他，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！2、这世界我曾经来过3、生时何需久睡，死后自会长眠。4、xxx,到此一游5、我将在这里看尽人世间的种种，心中再

(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如

1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。 　　2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。 第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起來；然后又在上校太太的屁股

有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店.这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了肚子,准备结帐时出了大事故:A说"用英语说买单应该可以吧!嗨

有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。 小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完

纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。 可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎

下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩 或许很多文青还拿这东西蒙过MM骗过不少感情呢！嘿嘿 以下是严谨的分析： 轻轻的我走了（注:高手~！不想别人发现他走掉了） 正如我轻轻的来（注:来的时候蹑手蹑脚，难不

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。 我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都

一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长

今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的

仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。 仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。 你低头不语，我百受煎熬！！

一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。 王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！” 于是一个个看，看完后说：“怎么里

蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：“我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！” “笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？”

烂去处十个： 国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。 星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。 茂名路酒吧：同上。 各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是

不同地方的人到其它城市后的第一句话： 北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。 上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。 广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的

一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。” “你的朋友要什么？” “什么也不要。” “难道它不饿吗？”侍者坚持问。 “如果它饿着，”羚羊说，“我还能

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；